Raven Dice Weblog

Ik schrijf natuurlijk niet alleen maar brave, lieve verhaaltjes *kuch*
In het verleden heb ik met lieve vriendin Nannika al mailend een verhaal samengesteld welk van een extreem kaliber is. Voor diegenen die daar niet van gediend zijn blijft dit nachtboek gewoon ‘netjes’ en toegankelijk.

Maar voor de nieuwsgierigen, perverselingen en extreme lurkers heb ik een apart EXTREEM nachtboek toegevoegd. Wanneer je gaat naar http://extreem.ravendice.nl kun je lekker lezen èn genieten. Wellicht zet ik je aan tot extreme gedachten of, voor de die-hards, slapeloze nachten

Veel plezier hier…of dààr!

Per 1 januari jl is Schiphol al een plek waar niet meer gerookt mag worden. Dat is voor de rokers onder ons waardeloos, want hoe moet je dan je zenuwen wegpaffen? Heb je al te maken met minimaal twee uur van tevoren inchecken, dan hoop je in ieder geval innig dat je niet met vertragingen te maken krijgt. En wanneer je dan in het vliegtuig zit moet je de vlieguurtjes ook nog eens zonder je geliefde sigaret doorbrengen. Stel dat je minimaal twaalf uren moet vliegen? Zonder sigaret?! Jezelf in een coma drinken kan ook niet, want dan wordt je subiet uit het vliegtuig verwijderd. Shit zeg, je mag ook helemaal niets meer!

Deze zomer wordt het roken in de horecagelegenheden verboden. Niks meer gezellig een sigaretje roken voor of na het eten. Niet meer verleidelijk een sigaret (laten) aansteken en achteloos zo’n heerlijke stinkstok oproken. In een restaurant mag alleen nog in een aparte rokersruimte gerookt worden, alleen wordt je daar niet meer bediend. Stel je voor: een vijfsterrenrestaurant met een afhaalluik waarachter (met mondkapje) een ober die alle culinaire heerlijkheden door een luik schuift. Niet meer een lekkere ober in zijn billen knijpen wanneer hij een chocolademousse voor je zet, net nadat je jouw sigaar uitmaakt. Ook geen sigaret opsteken tijdens de koffie met bonbons, gezeten aan een grote tafel met leuke disgenoten. Nee, roken in een afgesloten hok en eten uit een luik. Voor straf, omdat je rookt!

Ook niet meer roken terwijl je op een lekker feest bent, dansend en kletsend. Lekker ding scoren, knipogen, lonken. ‘Heb je een vuurtje?’ Zodra je dat vraagt, staan er zeker een paar lui om je heen die je, inmiddels in de boeien geslagen, afvoeren naar buiten waar de andere egoïsten en paria’s staan. Dan nog maar te hopen dat het een enigszins verwarmd rokershok wordt in de winter, want anders sta je ook nog te blauwbekken of een longpleuris op te lopen. Snijdt het mes zo aan twee kanten? Is dat de bedoeling? Roken en de (long)pleuris krijgen? Snel van die rokers af?

Of anders in een rooktent ‘gezellig’ met z’n allen, zodat niet-rokers met een vingertje kunnen wijzen ‘kijk, daar staan ze die criminelen!’. Wat een zooi!

Had je dan nog het lumineuze idee om desnoods de electrische sigaret op te steken, zodat je anderen niet tot (over)last zou zijn? Nou vergeet dat dan ook maar, want dat mag dus nu al niet meer! Die is voorlopig verboden omdat het een geneesmiddel zou zijn vanwege de nicotine erin. Zo lust ik er ook nog wel een paar zeg! Dan zouden mijn geliefde sigaretten dus ook tot een geneesmiddel behoren, want die sterven van de nicotine! “Dokter, mag ik een recept voor nicotine? Camel-light graag, doe maar meteen voor drie maanden!”

De meeste rokers zullen straks ergens buiten moeten roken. Of in je eigen huis, bij vrienden thuis of op de maan. Nergens mag je straks meer roken, behalve thuis dus. Moeten we dan maar thuis blijven en/of stoppen met roken? Ammenooit niet!

Hoe gaat de staat het dan doen met alle inkomsten die zij tot nog toe verkreeg uit die rijke rokers? Rokers betalen toch tenslotte veel geld, dus zeggen dat ze niets voor het roken over hebben is onzin. Ze betalen er grif voor en daar varen velen royaal op mee!
De sigaretten die nog wèl gerookt zullen/kunnen worden, zullen ongetwijfeld flink duurder worden, want de inkomsten moeten tenslotte ergens vandaan gehaald worden. Nog even en binnenkort vragen rokers een pakje sigaretten als verjaarskado, puur omdat het zo duur zal worden. Of wanneer je achteloos je sigaretten in je kontzak/handtas hebt, moet je flink opletten anders worden ze gestolen. Bieden op E-bay binnenkort op sigaretten, we zullen versteld gaan staan van de idioterie die door dit rookverbod zal ontstaan.

Ook vraag ik mij af hoe dat bijv bij de hoeren zal gaan? Ik bedoel..na het neuken lekker een sigaretje opsteken is toch wel errug lekker voor de betrokkenen. Mag dat dan ook niet meer? Besloten clubs, privéhuizen en meer van al dat lekkers..roken of niet? Pijpen dan maar!

Na het lezen van dit stukje zul je begrijpen dat ik ook rook, al is het maar erg weinig.
Maar de betutteling van dit land, waar moorden, verkrachten, geweld, oplichting en stelen hoogtij lijken te vieren is ronduit walgelijk. Tegen het roken worden straks strengere straffen opgelegd dan voornoemde criminele activiteiten. Roken is straks ook een criminele activiteit, mits niet in eigen huis of de buitenlucht (Oh sorry, het openluchtperron van de NS is geen buitenlucht meer, daar mag het ook niet. Bullshit!)

Ik zie het al bijna voor mij: in een restaurant met je geliefde of een nieuwe date. Lekker tafelen, glaasje wijn, GEEN sigaretje meer. “Schat, ik wil even roken. Ben straks terug” En vervolgens in tweestrijd moeten staan omdat jouw schat zelf niet rookt en door jouw verslaving alleen aan tafel moet blijven zitten. Jijzelf staat te klappertanden buiten met een sigaret (die dan eigenlijk niet lekker meer smaakt, omdat er een vervelende kerel naast je staat te roken bijvoorbeeld) en wanneer je terugkomt is jouw schat inmiddels in een buitengewoon geanimeerd gesprek geraakt met een, eveneens, niet-rokende dame die op hààr schat zat te wachten. Kut kut kut! Van roken wordt je binnenkort armlastig, van roken wordt je een paria, een buitenstaander. Van roken gaat je relatie uit. Van niet-roken word ik een zeikerd en neuroot. Van niet-roken is naar de hoeren gaan niet meer lekker. Van niet-roken is een feest niet meer leuk, want de leukerds-die-roken zitten thuis te pijpen. Ehmm..roken. Godver zeg, doe de gordijnen thuis maar dicht dan want stel je voor dat iemand dat ziet.

Doe het rookgordijn maar dicht en slaap zacht, Nederland. Wat een zak, die minister Klink. Zeker nooit gepijpt!

Men neme: één goed gevuld geweer. Dat moet voldoende zijn, zeker met dat humeur van mij. Alhoewel, nog maar wat extra patronen erbij. Je weet tenslotte maar nooit.
En vervolgens: één bivakmuts, bij voorkeur zwart. Dat staat toch gelikter bij de rest van de killer-outfit  (zwarte strakke broek, zwarte kistjes, zwart bomberjack). De zwartleren handschoenen spreken voor zich, vingerafdrukken zit niemand op te wachten. Althans, ik zeker niet!
En ook: een dichtgetimmerd alibi. Zo eentje die gewoon staat als een huis. ‘Ik ben de hele avond in de kroeg geweest in de binnenstad, agent. Vraag maar aan mijn beste vriendin, die vertelt U alles hoor!’ De rest van de kroegtijgers weet over het algemeen nog amper wie er wel of niet aanwezig is geweest. Drank maakt in dit geval genoeg kapot. Het geheugen van een ieder zeker en dat komt mij goed uit.

Ik loop door de donkere binnenstad en blijf voornamelijk onder de luifels en aan de zijkanten van de straten, speurend naar klojo’s. Beschrijving van klojo’s: klootzakjes van pak-em-beet 14 jaar tot aan een jaartje of 25.
Meestal een petje op, broek op half zeven en een attitude om op te schieten. En dat ga ik dus doen, schieten!
Ik heb er een pesthekel aan gekregen om dit soort tuig ongestraft bezig te zien. Gezamenlijk timmeren ze het liefst iemand bont en blauw, gewoon ‘omdat ie ze raar bekeek’. Of grijpen ze een meisje (misschien net van haar werk komend ofzo) met z’n allen in haar kruis. Doen haar nog meer oneerbare voorstellen dan ik bedenken kan (en geloof me, ik kan veel bedenken hoor). Voelen zich zelfs nog beledigd wanneer zij er niet op ingaat. Schelden haar meteen uit voor hoer en vieze slet. ‘Wil je niet in je kont geneukt worden dan? Je bent toch een hoer? En je moeder vast ook!’
De chemische toiletten, die je voornamelijk buiten ziet staan wanneer er ergens een verbouwing gaande is, worden ’stoer’ omgegooid. God nou, ik ben zwaar onder de indruk hoor. Stoere kerels die dàt durven!
Ook puur voor de gein (?) worden ruiten in tram- en bushokjes kapotgegooid. Of bijvoorbeeld in de tram (achterin zittend uiteraard, zo schijterig zijn ze wel) leuk iedere passagier beschimpen, bespuwen of gewoon in elkaar stampen.”Hee jij, met je homo-kop! Ik heb jou laatst in een homotent gezien, daar liet je je pijpen!” Degene die op dat moment denkt om de dader van repliek te dienen ‘Oh ja? En hoe weet jij dat? Je was er dan zeker zelf ook!’ Die kijkt maar verstandig naar buiten, doet nogmaals de das goed en zwijgt.
Maar ook zijn deze klojo’s diep en intens beledigd, zich gediscrimineerd voelen wanneer een agent ze al ergens op aan durft te spreken. Doodleuk in een winkel de zak vullend, terwijl ze je recht in het gezicht aankijken. Met zo’n houding van ‘zeg er eens wat van dan?’ God, ik heb inderdaad een pesthekel aan dit soort lui. Ongeacht kleur, ras, geloof of weet-ik-veel wat. Ik heb gewoon een gloeiende hekel aan het gedrag van ze. En ik erger mij kapot hieraan.

Maar nu is het genoeg, ik ga gewoon eigen rechter spelen (zoals Clint Eastwood, Zorro, Blade en noem maar op) en maai ze neer. Genadeloos mijn ergernis spuiend en definitief.

Ik heb alleen één probleem. Kut!

Ik heb geen zwarte tas waar dat geweer in past.

Ik haat de maandag, vooral de ochtend. Weinig aan toe te voegen eigenlijk, aangezien dit al sinds mensenheugenis een ellendig verschijnsel is. Die maandagochtend dan, he? En toch ben ik zo heerlijk wakker geworden, naast Hem nog wel. Hij leest dit, ik weet het zeker en Hij zal glimlachen. Schaterlachen zelfs. En toch werd ik lieflijk wakker gemaakt, dat moet ik toegeven. Maar om op maandagochtend vanuit een warme, diepe slaap gehaald te worden blijft moeilijk voor mij (en velen, denk ik). Geloof me, als ik vertel dat ik mijn uiterste best heb gedaan om een sereen gezicht op te zetten. Beschaafd mijn boterhammetje opgegeten en koffie gedronken. Een innige en zeer gemeende zoen heb gegeven bij het afscheid en oprecht heb teruggezwaaid. Aan het heerlijke, warme en intense gevoel lag het zeker niet. Het ligt aan die verdomde maandagochtend, het feit op zich gewoon dat het maandag is. En daar helpt bij mij geen koffie aan, geen supergeliefde Hem en zeker geen overvolle trein. Visioenen van een buiktasje gevuld met explosieven, een mitrailleur op scherp en een kapmes heb ik keurig weggedrukt. Heb maar een Metro gepakt en gedaan alsof ik, net als al die anderen, braafjes lezend was. Iedere week weer doe ik mijn uiterste best om de maandagochtend te negeren. Ik denk dat het maandagochtendgevoel pas zal verdwijnen, wanneer de maandag MIJ negeren zal.

Wat doe jij op een maandagochtend? Shoot!